. Ojo si no quieres leer spoilers, pues los van a contener. Avisados quedais. .Comenzamos con:
Guerra Mundial Z (calificada en en culebrarometro: 1 sobre 5).
Sábado por la tarde. Tras apalizar al Spartacus a Catedrático y Wololo,o y acercarnos por unas hamburguesas, decidimos ver esta obra "maestra" junto a las respectivas.
La película comienza en la casa de Brad Pitt que está en paro y vive mantenido por su mujer, (antaño policia de Seattle en The Killing y una de las tías con menos atractivo que ha visto una cámara). Viven felices junto a sus dos cansinas hijitas.
Brad Pitt era un tío de la ONU que aburrido de ir de guerra en guerra y no recibir ni una miserable comisión ahora se dedica a sus labores, y ejerce de chófer.
En medio de un atasco se empiezan a dar cuenta de que algo falla, pues toda la policía va en una misma dirección y pasan de todo. De repente, un camión que solo se oye cuando ha pasado a toda velocidad a tu lado (rompe obviamente la barrera del sonido) se dedica a abrir camino en el atasco a base de ir aplastando coches. Brad Pitt que es un tío espabilado, decide aprovechar el hueco a lo Bruce Willis y sigue al camión, hasta que se pega obviamente una señora hostia. Al igual que en el equipo A, la familia Pitt sale sin un solo rasguño. En las calles solo ven como grupos de personas atacan y muerden a sus congéneres. También observa que los mordidos se convierten en mordedores en cuestión de unos 12 segundos (eso si que es velocidad de transmisión), y salen corriendo como unos runners a morder a otros.
En estos momentos se da uno cuenta del gran fallo. Si uno se contagia en 12 segundos.... Como coño puede saltar la enfermedad de un continente a otro. No podrían viajar los infectado en ningún avión y menos en barco,y por mucho que corran, tardarías mucho en llegar de una ciudad a otra por no decir a otro país. La teoría conspirativa salta. Algún malnacido va viajando y contaminando gente de todos los paises
Eso sí nada de comerse a la gente que esto es una peli para todos lo públicos. Un colega de Pitt de la ONU, le llama y le dice que necesitan que vuelva a currar con ellos y que les irán a evacuar en helicóptero en cuanto puedan.
La familia Pitt se refugia en una caravana (porque SIEMPRE debe haber una caravana en toda peli de zombis) y huyen de la ciudad.
Por el camino, una de las niñas se pone mala de asma (la madre se ha dejado las medicinas en el otro bolso) y tienen que ir a unos supermercados a por medicina y de paso coger comida. Como todo está hecho un desastre (curiosamente nadie lo había subido al facebook y por eso a todo el mundo le sorprende el apocalipsis Z, debe ser que es un univeso paralelo y no existen las redes sociales) el americano medio se dedica a hacer lo que realmente le motiva: saquear supermercados, en los cuales muchos a parte de comida se llevan televisores LED, que hay que aprovechar).
En el supermercado una de las hijas coge un rifle que estaba tirado por allí y se lo da a papa, justo para que salve a mama de unos malvados tipejos. Cuando salen del super, obviamente les han levantado la caravana. Como Brad es un tipo legal, en vez de robar otro coche, hace correr a su familia por callejones llenas de Z hasta un edificio. Allí una familia de inmigrantes les dan refugio. El colega de la ONU les comenta que les recogerán en la terraza al mediodía. Tras descansar Brad Pitt como oye ruido decide salir con la familia hacia la azotea. Los inmigrantes, confían en que refugiados detrás de su puerta de cartón cerrada con una cadenita y reforzada con la mesita más pequeña de la casa sobrevivirán. Craso error. Solo se escapa el niño que había hecho migas con las hijas tras hacer un Otis y dejar tirado a sus padres. En este momento te vas dando cuenta que Brad es un cuervo. Allí donde va la palman todos y se desata el caos (ni Wololoo al lado de Diegor). En estos momentos, la mujer de Brad se gana el premio a madre del año, pues la muchacha medicinas para la hija no llevará, pero llevar, lleva una ristra de bengalas en el bolso (que mujer no lleva algo así en su bolso. Gran misterio el bolso femenino) para avisar al helicóptero.
En la azotea tras unos tiros, los recogen y se piran, no sin antes ver a los zombis dar unos saltos que ni Michael Jordan en sus tiempos mozos (el virus Z da hipervelocidad e hipersalto).
El helicóptero los lleva a un portaaviones en donde les ponen al día. El jefe del cotarro le pide por favor a Brad que acompañe a un científico con aspecto de becario a Corea del Sur, pues tienen un Email, de hace varios días que dice que han tenido problemas con los Zombis (si lo hubiera tuiteado seguro que se habían enterado antes). Brad con sus santos cojones se niega a ir, diciendo que el tiene que cuidar a su mujer y tal. Y eso que van ya por 3000 y pico millones de infectados. El jefe del cotarro, con aspecto de no tomarse bien la negativa, amablemente le dice que o va o a él y a su familia los tiran al mar, que allí son muchos currando y hay poco papeo (por cierto, cuando se les ve comer, no da esa impresión, ni racionan la comida ni leches).
Bueno, pues allí va Brad con el becario y tres tíos de escolta, si tres como leéis. En el avión, el becario le suelta una chapa de que si la naturaleza es una puta con tacones y tal, pero que siempre deja una puerta abierta a la salvación.
El avión llega a la base en Corea del Sur. Mientras bajan del avión, un montón de zombis de ojos rasgados se les echan encima. El becario, sale corriendo cobárdemente y en la rampa del avión, tropieza y tras fallar una tirada de suerte y sacar una pifia de 100 en usar arma corta se dispara en la cabeza.
Cuando está la cosa jodida, aparecen un grupo de militares de la base y se escabechan a los zombis. En la base, Brad se encuentra con un tío de la CIA al que tienen encerrado por vender armas a los malos de Corea del Norte, y al que nadie hace ni puto caso hasta que llega Brad. Este le cuenta toda la historia a Brad con pelos y señales, le cuenta que se lió en Corea y que los coreanos del norte que son gente práctica la han arrancado los piños a toda la población y así no hay infectados, (como lo sabe encerrado este tío, y en el cuartel general de la Cía en Langley no tienen ni idea de lo que pasa es un gran misterio), además le dice que los israelíes lo sabían desde hace varios días y que habían tomado medidas.
Así que para Israel que se tienen que ir. Como el avión no tiene gasofa, y repostar es jodido, los militares les dan a Brad y sus dos escoltas unas BICICLETAS para que no vayan corriendo haciendo ruido y lleguen hasta el avión mientras preparan el camión cisterna.
La mujer de Brad se aburre en el barco y llama por teléfono a Brad, justo cuando están pasando junto a los zombis (no lo llevaba en modo vibración), liándose parda. Los militares llegan con el camión cisterna al avión ANTES que los ciclistas haciendo un ruido del copón (los muy cabrones seguro que estaban descojonandose viendo a Brad pedalear bajo la lluvia).
Tras un tiroteo escapan y vuelan hasta Jerusalen. Allí los israelíes callados como putas han construido un muro enorme y se refugian de los zombis. Un tipo del Mossad les cuenta la milonga que habían oído una historia sobre Zombis y de la noche a la mañana construyeron muros (sin avisar al resto del mundo).
Allí tras los muros, refugian también a sus vecinos palestinos. Estos que se la tienen guardada a los hebreos, han mandado a una suicida para que se ponga a cantar a viva voz por todos los altavoces. Los zombis, que no hacían ni caso a los ruidos de helicópteros y de la ciudad, deciden acudir a la llamada de los palestinos. Unos zombis que tienen antecedentes catalanes se dedican a hacer castellers para que los demás puedan llegar a lo alto del muro.
Los hebreos en un acto de vagancia, no han construido ni una miserable garita en lo alto del muro y no les ha debido de llegar el presupuesto para cámaras, no se dan cuenta hasta que los zombis empiezan a llover desde lo alto del muro. Obviamente a pesar de partirse las piernas al caer, comienzan a infectar a todo el mundo (con lo tranquilo que estaban en Jerusalen hasta que llego el cuervo de Brad).
Brad y un grupo de soldados huyen por las calles del casco viejo. Allí a una soldado la muerden en la mano y el Brad se la corta de cuajo, salvándola. Tras patear calles, llegan al aeropuerto y paran un avión para subir. Los del avión, lo primero que les quitan son las armas y las tiran fuera (no sea que las disparen dentro y despresuricen el avión).
En el avión Brad que se ha dado cuenta que a la gente que esta pocha los zombis los esquivan (los zombis son mordedores exquisitos) habla con sus jefes y le dicen que vaya hasta Gales que hay un centro de la OMS.
Cuando ya están llegando a Cardiff, un perro huele algo y se encamina al montacargas, el cual es abierto por una azafata, apareciendo oh sorpresa!!! un zombi ninja nivel 10 por lo menos, que se ha colado en el avión (teniendo en cuenta que uno se transforma en 12 segundos no se ha podido trasnformar dentro).
En el avión se lia parda. En una de las mejores escenas de la película, digna de Leslie Nilsen, Brad se asoma por las cortinas de la clase turista, ve el percal y las cierra y se da la vuelta. En fin, que allí se lía un sin dios, en las que muerden a todos menos a Brad y a la soldado manca. Esta que es muy lista lleva escondida entre la ropa interior una pipa y una granada. Brad, ni corto ni perezoso, lanza la granada dentro del avión para que con el boquete se piren todos los zombis. El avión se piña en un bosque y la palman todos menos Brad que se despierta con un cacho hierro clavado en el costado (muy bien puesto que no le afecta a ningún organo) mientra ve como la manca le ha dado tiempo a darse una vuelta a ver el paisaje y a coger una manta, que en Gales hace fresquete. Como piensan que ha palmado, a la familia de Brad la echan del barco y la envían un campo de refugiados en Nueva Escocia.
Llegan al centro de la OMS y curan a Brad. Allí les cuenta su teoría. Los médicos le dicen que vale, que se inyecte él una enfermedad chunga y se vaya a platicar con una zombi que tienen encerrada a ver si funcionan. Pero claro, como no, las enfermedades están en otro ala que está infectada, porque cuando analizaban sangre infectada, el becario de turno se pincho con la jeringa y se contagió liándola en ese ala.
Tras decidir que irán Brad, el jefe del centro (para que enviar a otro que sea más prescindible) y la manca a la que dan un bate de beisbol (con un par), van a por las enfermedades. Tras correr por varios pasillos y matar a unos cuantos a base de palanqueta y hacha, el Brad llega donde están las probetas con las enfermedades y se queda encerrado. Allí se inyecta una de las enfermedades aleatoriamente y oh milagro, los zombis pasan a su lado corriendo (además les da tiempo a esquivarlo en vez de arrollarlo).
Así que empiezan a inyectar enfermedades chungas a los supervivientes para que se dediquen a matar a todos los zombis (en unas escenas que parecen una parodia) y Brad se arrejunta con su familia, amenazando con segunda parte. FIN.
